2026年8月5日
今天早课练习空椅疗法，承接昨天对原生家庭的和解梳理，我看见自己内在父母与内在小孩反复循环的模式，也猛然觉察：原来我是在保护过度、变相的溺爱里长大的孩子。
小时候父母常常对我说：少管别人的事，做好你自己。别的事情都不用你做，只管把学习搞好就够了。
当时只觉得是家人的关照，现在回头感受，这句话背后是一种空洞与无力。我的一部分仿佛被悄悄剥夺，很多事情我没有自主选择的机会。每当我想要主动去尝试、想要向外突破，就会被一面无形的墙挡回来。也埋下了如今的模式：面对选择时，内心容易生出惧怕与无力，稍微遇见一点困难，就本能想要退缩、逃避。
今天做空椅对话，我对着代表妈妈的椅子说出心底积压的感受：小时候我的选择权被剥夺了，我真正需要的，是当我想要去做一件事的时候，可以得到你们的支持。
当我换到妈妈的位置去共情她的一生，很多心结慢慢被解开。
妈妈幼年的处境很苦，姥姥没有读过书，受时代与家境局限。妈妈半岁起常常被独自放在床上，哭、尿床、难受，都少有人回应。声嘶力竭的哭喊也得不到关注，她内心深处极度渴望被看见、被疼爱，可这份渴望在童年从来没有被满足。
她读书成绩很好，读到高中，却因为家里重男轻女，兄弟姐妹众多，男孩都获得读书机会，她和大姨却没能继续深造。明明拥有学习的能力，却失去继续求学的机会，心底留下很深的匮乏感。她无比盼望当年可以有人支持她读书。
于是这份遗憾，变成了她对待我们的代偿心理。在家里她习惯强势主导，把她曾经求而不得的期待投射到子女身上。她替我们包办其余所有琐事，只要求我们专心学习。这份过度保护，本质是她独有的爱的表达方式，她想把自己当年缺失的，全部给到孩子。
切换回成年的我的视角再回望过去的妈妈，内心五味杂陈。她的出发点全是为子女好，但她自己未曾拥有过的东西，自然也很难完整地给予我。我心里对她是存有抱怨的，但经过今天空椅的梳理，这一部分怨，我可以慢慢放下了。
可这份过度保护带来的影响依旧残留在我身上。现在每当我要迎接挑战、想要跳出舒适圈，身体和潜意识就会下意识往后退，害怕、逃避，随之而来铺天盖地的无力感。
张老师建议我参加8月份的北京家园课程，我内心十分向往，但现实的难题也摆在眼前。
之前广州之行、线上营，加上两个孩子的相关开销，已经把我手上的积蓄全部消耗殆尽。如果要前往北京，资金是绕不开的现实问题。张老师愿意借钱给我，后期再归还，这条路是可行的。
除钱之外，还有时间与家庭现实。孩子开学前，老公计划要带孩子们去复查。每当我和他提起这次外出学习相关的金钱、出行问题时，他大多是沉默的状态，他自身也处在纠结矛盾之中。
我慢慢看清，我真正跨不过去的卡点，来自老公这边。
哪怕外界已经有可以解决资金的途径，可得不到伴侣的理解与支持，我很难做到义无反顾地动身。哪怕我明白问题可以解决，心里那道坎依旧卡在那里。
今天我看见自己这个现实课题：我渴望向外成长突破，可内心很需要来自家庭、来自伴侣的一份接纳与托举。
我看见这份卡点，不急于立刻得出：去或者不去的答案。我允许自己内心的拉扯，向往和恐惧同时存在。如今选择权在我手上，但我也要看见现实家庭的责任，后续我需要好好和老公沟通，把我的渴望、我的顾虑坦诚表达出来，再慢慢做决定。